CURIOSIDADES DE LOS SIGLOS XV-XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico.Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor.Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.

Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

Interesante, ¿no?

"PIROPOS" BASTOS

¿A quién no le han dicho alguna vez guapa o guapo? A muchos se lo dicen a diario porque lo son, a otros porque son jefes y hay que hacerles la pelota... Eso siempre gusta, a nadie le amarga un dulce; pero los que nos dicen sólo guapos/as, no se estrujan mucho el cerebro para decir un piropo.

Los que de verdad son unos fenómenos en ese campo son los albañiles.

Bueno, albañiles o todo aquel que esté en la calle subido a un andamio o escalera, ya sea electricista, pintor....

Son gente a las que se les da en el momento que nacen un vocabulario e imaginación que no se nos da al resto. Salvo en momentos puntuales a las mujeres cuando nos pasa un camarero "macizorro" por delante. Que se te ocurren una serie de cosas que hasta te asustas.... Algunas sabrán de que hablo...

Pero volviendo al gremio de antes; yo creo que tienen una parte en la cabeza donde se les da almacenados una serie de palabras y conceptos (algunos que dan asco), para cuando son mayores y desempeñen su trabajo, que ellos enlacen unas palabras y otras, y las suelten al ver una mujer pasar. A eso lo llaman piropos.

Pero eso si, si no lo dicen con voz de estoy en el cuarto de baño y no paro de apretar, no están bien dichos. Algunos son más suaves, otros más groseros, y otros directamente son para decirle al que te lo dice: "dame tu casco que vomite en él y le dices a tu mujer que no te eche mañana bocadillo".

En fin, es una cosa bonita de nuestra cultura. Y para los que no tienen ese apartado en su cerebro, os dejo una serie de piropitos que no tienen desperdicio. Aunque en algunos casos, yo prefiero el "guapa!" de toda la vida.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

NUEVA RECOPILACIÓN

Bueno bueno, de nuevo estoy aquí con un post pa partirse! Es una segunda parte de las preguntas y respuestas de exámenes. Esas con las que tanto os reísteis, que lo se yo. Jejejeje. Esta vez con su comentario de la respuesta anexo (casi tan gracioso como la respuesta). Espero que disfrutéis y os riáis como yo lo he hecho. Y dejadme comentariosssss. Prima mía Lourdessss que tu eres una de las que más lo lee, junto con tu marido. Jejeje. Un besazo alegres!

-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

-Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Otra: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

-¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (nooo, con una enana fea había bastante en el cuadro!)

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron en el convite...)

-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Y otro tulipán, hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

-¿Cuántos continentes hay?Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (Si es que no especifican bien la pregunta....)

FINDE COMPLETITO

Este fin de semana teníamos actución en Los Panchez, y como es lo normal antes de cada actuación, hay que ensayar. La noche de los viernes es nuestra noche de ensayos, cuando nos viene bien a todos, sobre todos a los que están fuera. Pero este viernes no ha sido como todos los anteriores. Con motivo del cumpleaños de uno de los componentes del grupo: Alberto (niño pez), le hicimos una pequeña fiesta sorpresa después del ensayo. Aquí os dejo el post con las fotos del ensayo, la fiesta y del sábado en la actuación. Un besito, alegres.

CONCIERTO EN CORDOBA

Amigos alegres, la noche del sábado pasará mucho tiempo en mi recuerdo antes de que se me olvide, cosa que espero que no ocurra nunca. A nuestro aire estuvo en el THEATRE CAFE de Córdoba dándolo todo y disfrutando como nunca. Con los pequeños grandes cambios que hemos hecho en el grupo, éste ha ganado en calidad. Pero cabe destacar la falta de Ana.

Bueno, os voy a contar más o menos las impresiones y distintas sensaciones por las que pasamos.

Primero, como ya sabréis algunos, tenemos una nueva incorporación, Jesús Gómez, un PEDAZO DE GUITARRISTA. No sabíamos como íbamos a compenetrarnos con él, y la verdad, fue genial. Desde el primer momento fue uno más de nosotros y ya ES UNO MÁS. La primera prueba de nervios estaba pasada, ensayamos con él nuevos temas, cenamos, reímos, bebimos.... Pero la de fuego estaba por venir. Al día siguiente tendríamos nuestro primer bolo con él, y aunque es tremendamente fácil cantar y tocar con él, sentíamos una gran presión por el sitio al que íbamos.

Con el pulso menos idóneo para ir a robar panderetas subimos al escenario y comenzó el show. Con las notas de la primera canción se fueron todos los nervios, incertidumbres y demás estados inútiles y vinieron la alegría, el disfrute, el buen rollo y el público entregado.

Quedamos muy contentos con la actuación y este sábado, en la fiesta del pan, repetiremos. Espero encontraros allí y que disfrutéis del nuevo fichaje y de los antiguos que también os necesitamos! jejeje

Besitos alegres míos.

CITA EN CORDOBA

Este sábado os emplazo a todos en el vial norte de Córdoba, en la sala THEATRE. Allí contaremos con la colaboración de nuestro nuevo fichaje, el "peazo" de guitarrista Jesús Gómez. Formó parte de Los Aslándticos y ahora lo "tenemos" nosotros!!!! El acontecimiento empezará a eso de las 6 de la tarde y vamos a hacer cositas nuevas. Si podéis, no os lo perdáis. Os esperamos. Besitos alegres!!

UNA CHIRIGOTA CON CLASE

Otra vez le toca el turno al Love. Esta vez viene con su clase de escolares que se llevaron el primer premio en el año 1996. Con Don Adolfo al frente de la panda, arrancaron vítores y aplausos del teatro entero. Os dejo con el cuplé de hoy:

"A las tres de la mañana anoche me despertaron, a las tres de la mañana ruidos que eran "mu' raros. Desde el dormitorio grande como un muelle rechinando segurito que mis padres estaban fo...
- NIÑOS, NIÑOS, NIÑOS,- Si yo iba a decir, ...- ¡Una palabrota!
... fomando
Mi mamá me mima, mi mamá me ama.
Como mami repetía:"yo ya me voy Manolo" y mi padre decía:"También yo me voy tesoro" Me puse a llorar ¡Por favor, por favor, no dejarme solo!"

Estribillo: Eh tu tu tu tu tu, yo? yo? yo? yo? yo? Si tu tu tu tu tu, yo? yo? yo? yo? yo? Pon la mano. No. Pon la mano! No. Que ponga la mano! uuuuuu weno la via poné shh uy shh uy shh aaahhhhh usté a mi no tiene porque pegarme po ya lo sabe, a mi na mas que me pone la mano encima mi pare y mi mare... aaaayyyyyy joputa...

LAS MARUJAS

Hacía ya tiempo que quería poner este cuplé. Ésta es mi chirigota favorita. Creo que tiene un repertorio de lo más completo de los últimos tiempos. Estoy hablando de las marujas. Del creador de chirigotas como "el que vale, vale", "los lacios", "lo que diga mi mujer", "los borrachos", ... todas ellas estupendas creaciones, salieron estas señoras con estampados imposibles en los vestidos y papadas en cascada pero con un arte que no se pué aguantá. Fueron tercer premio en el año 1996, pero a pesar de ello, sigo pensando que es una de las chirigotas más completas. Podría poner cualquier cuplé de aquel año, porque todos o casi todos son geniales, pero me he decantado por éste que a continuación leeréis. Pero antes, y sin que sirva de precedente, voy a poner una cuarteta del popurrit que me gustaría que mi gente se la aprendiese y me acompañara cada vez que me piden que lo diga. Ahí va:

"Dise mi marío, que yo charlo mucho, y eso es mentira yo no charlo yo no charlo, quien ha dicho que yo charlo? yo no soy de esas mujeres que se ponen y no paran y te charlan y te charlan y se te va toa la mañana y te ponen la cabesa como un bombo de escucharlas, y una aguanta y una aguanta y cuando la gashí termina tiene una que tomarse una caja de aspirinas ay no yo no yo no ay yo no, ay no yo no yo no!"

Y ahora el cuplé:

"Oy lo que me pasó el otro día en el médico..... cushamiraquetedigaquetevaquedáhastamuerta! Estaba yo nerviosita perdía, era la primera vé que yo me iba hasé una mamografía. El médico empesó a darme un magreo en el pecho, me puso que hasta veía estrellita en el techo. Uy uy... Ya cuando terminó me dijo: weno adió señora 'ta otro ratito. No me deje así, aunque sea dame un besito!"

Estribillo: Cuando rebose, ay la gotita, cuando rebose la gota gotita gota, la gota gota gotita, la gota gota gotín, del vaso de mi pasiensia, en mi casa yo via desí: que yo limpie el suelo? por aquí! que yo haga la compra? por aquí! que yo haga la cama? por aquí por aquí por aquí!!

LA NIÑA DE MIS OJOS

Hola alegres!! Después de 2 días sin escribiros por motivos celebracionales, jejeje, vuelvo a ponerme manos a la obra con los cuplés. Este finde me propusieron uno. Mi querida amiga Gema me dijo que pusiera un cuplé de un autor que para mi parecer, debería de volver al carnaval. Estoy hablando de Martínez Ares. El cuplé en cuestión es de La niña de mis ojos, del año 2001. Después de 4 primeros premios, este año, se hizo con el quinto. Dos años más tarde, se apartó del carnaval, aunque muchos esperamos que no sea para siempre. Os dejo con él, BESITOS.

"Amo a darle a la partía: el 40, "uy, la mía", ¡anda, chocho, como empiezas!El 14, el que pee y tose, el 79, el muerto, el 12, !Mariiiiii, sarte de las piedras!22, los dos patitos, el 5, el rabo del cochino, el 4, la casa del gato.
¡Ay carajo, la sombrilla!, ¡Oma, joé, ¿Otra vez tortilla?¡Niñooooo, que me está estresando!
24, el sai, ¡Cuarta!, 69, pa mi coño, ¡Línea!, el 9, el 25.17, a tres, el 10, el 90, a dos, ¡más despaciooo hijaputa!el 1, a una, el 20... ¡Bingooooooooo!
El problema de la carne en mi Cai si se nota...Porque en La Caleta... Ahí viven como reinas las vacas locas"

Estribillo: tengo una venda ay ay ay en los ojitos, tu me envenena ay ay ay, yo me derrito. Yo te enamoro ay ay ay, y tu me encelas. Qué más quieres corazón, dímelo Cai por dios que te estoy queriendo a ciegas.

LOS YESTERDAYS

¿Quién no ha oído alguna vez eso de: "aunque diga Blas Infante..."? Esa chirigota, la que marcó un antes y un después en esta modalidad del carnaval, los yesterdays. Después de algunos intentos fallidos del autor por alzarse con el primer premio, en el año 1999 por fin lo consiguió. Fue el primer premio de su chirigota y el último. No así con sus comparsas, que se ha llevado más de uno. Con un repertorio reivindicativo (fiel al estilo de Juan Carlos), consiguieron que pequeños y grandes cantaran a lo largo de los años sus letras. No sabía que cuplé poner porque me parecieron todos geniales, al igual que pasodobles, presentación, popurrit y estribillo. Una chirigota bastante completita. He optado por uno en que hay una figura que en todos los grupos de Juan Carlos sale, la novia, parienta, "mué", ..... Lo cantaron en la final y dice así:

"Hay musha piva que van de "jipy" por los canuto, o por ques quieren ser las más guays del instituto. Van defendiendo la no-violencia y el sexo libre, y luego tienen de "jipy" na más que mierda y pestazo a tigre. Por ejemplo con mi novia que e "jipy" "jipy" ya estoy teniendo mis diferensia. Nada más que quiere sexo y reduse a sexo cooompletamente la convivensia. Me hase un 69 como nadie no lo dudo, me hase un fransé y un griego con un arte cojonudo, pero hija de la gran puta a ve si un diíta me hase un menudo"

Estribillo:Come on, baby, come on, baby, sexo, drogas y rock&roll,no hagas la guerra y haz el amor.Y la hierba, y la hierba, no la pises, fúmala, ...y menos trabajo y más carnaval,¡y menos trabajo y más carnaval!Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

LAS PITO RISAS

Hoy le toca a una recién estrenada en primeros premios chirigota. La chirigota del Kike Remolino, el remolino de Cai. Fueron un pelotazo, EL PELOTAZO diría yo del carnaval 2008. Todavía recuerdo cuando, con su inesperado billete a la final, tuvieron algún que otro contratiempo que suplieron con to' el arte. Kike ya había sacado chirigotas que dieron que hablar como aquellos "quince en la piera", en el 2003, donde iban sólo con un slip y marcando... Un espectáculo que fue muy aplaudido por unos y muy criticado por otros. Pero fiel a su estilo más puro, fue el carnaval pasado cuando tocó el paraíso con un primer premio muy merecido y llorado por él. Seguro que las pito risas marcará un antes y un después en su vida carnavalera. Ánimo y a seguir pasito a pasito.

"Están buscanco una letra para cantarle al himno de España, Quiñones mandó la suya pero mataba a las dos infantas. Juan Carlo Aragón la hiso y no tuvo que mandarla por que a los 5 minutos por internet ya podía bajarla. Resultó ganadora la de Juan Carlo, y en la Zarzuela se presentó, los borbones querían ser los primeros en ver la letra del Aragón. Como se pongan a ensayarla y desafinen al cantarla, o no le guste el estribillo, conosiendo al Juan Carlo tu no te extrañe que eche a Felipe y meta a Trujillo."

Estribillo: yo se que cuando venga la Teoooo no va a habé cojone aquí, de pedirle el D-N-I.