EXPRESIONES DE AYER HOY

Hola alegres, a petición popular, estoy preparando un post con expresiones que usaban y usan nuestras abuelas, tatarabuelas, alguna que otra madre y algún que otro joven de hoy. Si tenéis alguna o hacéis memoria de las que os decían vuestras abuelas, abuelos, gente de la calle que no pierden esa manera de hablar... no dudéis en mandármelas que será un post muy gracioso y verídico. Besitossss!!!

APRENDE ANDALÚ CON 80 PALABRAS

Para los que quieran aprender a hablar andalú o en su defecto, para los andaluces que se quieran "jartá reí". Con la colaboración de Carol.

1. Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo, lló, oh, h. Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente 'pisha', con el mismo uso (por ejemplo: '¿Qué paza pisha?') o el 'miarma' sevillano, con distintos matices (por ejemplo: '¿Se t'acabao la servesa? ¡No lloreh miarma, que todavía quea vino').

2. ¡Jhefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: '¡Hefe!, ¿qué hay de tapita?' o '¡Otra jarra ahquí hefe!'.

3. Er caló: Calor hasta los 40°C.

4. La caló: Calor pasados los 40°C.

5. Maricona: Gay.

6. Maricona: Metrosexual.

7. Maricona: Lesbiana.

8. Babucha: Zapatillas.

9. Casera negra: Coca-Cola.

10. Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes 'leñazo', 'jofetá' y 'jincá los dientes/cabeza'.

11. Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, etc.

12. Armóndiga: Albondigas.

13. Pograma: Generalmente, programa de televisión. Por ejemplo: 'Niño quita er cacharro eze que va'mpeza Güan Imedio'.

14. Cacharro: Dícese de cualquier aparato que funcione con electricidad.

15. Furbo: Fútbol.

16 Naide: Nadie.

17. Pero: Manzana. Aplicado más allá del ámbito gastronómico, por ejemplo: 'Niño, ¿pa qué zirve er cacharro ese con un pero dibujao?

18. Zoberao: Ático.

19. Arrempujar: Empujar.

20. Arrejuntar: Reconciliarse. Por ejemplo: '-¿Pero eza ghente no estaban zeparaoh? -No, san arrejuntao'.

21. Arcuzile: Alcachofas, desconociendo los andaluces este sinónimo.

22. Ancá o ancar: A casa de. Ejemplo: 'Hoy voy a ir ancar Juan' o 'Estoy ancá mi tía'.

23. Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.

24. Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. Por ejemplo: 'Illo, mi calle está llena de gatoh, pero mi me da iguá porque me guhstan to los bishoh' o '¿Que ta comprao un bisho dezo? -No, es una tarántula. -Amoh, un bisho compare' y por último 'Er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario'. Gracias a este término nace en 1958 la Clasificación Andaluza de los seres vivos: 'Bishos y pescaos' (no es el título de un libro, sino la clasificación en sí).

25. Bicha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte (véase bicha con caparazón o tortuga).

26. Arrecio: Muerto (no literalmente) de frío.

27. Morisqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.

28. Antié: Anteayer.

29. Amberca: Piscina.

30. Buche o buchito: Sorbo de un liquido. Por ejemplo: 'Illo sosio dame un buchito der ron ese ¿que no...? a que te rajoh'

31. Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición, por ejemplo: 'Er carabúcaro'.

32. Cebaura: Rozadura. Por ejemplo: 'Me ha salío una cebaura en er pié derecho'.

33. Esnortao: Atontado, distraido.

34. Flama: Calor. Los canis suelen convertirlo en adjetivo: 'Ira sosio komo ma keao er karro... ¡to flama!¿é o no é?

35. Guarnío, achuchurrío: Flácido, decaido, etc.

36. Abaja: Baja (imperativo). Por ejemplo: 'Sosio baja p'abajo'.

37. Bujero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneracion buhero.

38. Un poné...: Un suponer... Por ejemplo: 'Un poné... si no me da er movi te rajho'.

39. Aentro: Adentro. Por ejemplo: '¡Métela aentro Guan! La bici mar pensao.'

40. Afoto: Foto.

41. Andihpué: Luego o 'y despues'. Por ejemplo: 'Andihpué ha queao con la parienta pa pelá la pava, HAHAHA...'.

42. Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.

43. Arriahpitá: Onomatopeya emitida generalmente por los ganaderos. No se conoce su fin. Por ejemplo: '¡Arriáh, arriahpitá!'.

44. Arruea: Rueda. Usado bastante por los gorrillas/canis: 'Como no me de un leuro te rajho lah arrueah'.

45. Carzo: Zancadilla. Por ejmplo: '¡Ande vaaah, joputa l'arbitro, ¿po no ha vihto que la puesto el carzo en to l'area? Aju aju aju'.

46. Estijeras: Tijeras.

47. En + nombre de cualquier droga: Encocao, engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.

48. Patrás: Por detrás.

49. Tajá: Borrachera. Por ejemplo: 'No veah la tajá que llevaba el otro día compare, dispué no vea la parienta ¿en? HAHAHA...'

50. Taja: Trozo, porción, cacho, etc. Por ejemplo: 'Dame otra tajá d'anzandía'.

51. LLelo: Hielo. Por ejemplo: 'Cucha illo, l'arcó cura ¿no? Er refrehco refrehca ¿no? Antonceh lo que te taja eh er llelo... ya no le echo máh llelo a loh cubatah compare HAHAHA...'

52. Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: 'Illo ¿tah enteraoh de que v'habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea'.

53. Sofale: Plural de sofá.

54. Chalere: Plural de chalet.

55. Otobús/Viajera: Autobús.

56. Cobete: Cohete, o petardo.

57. Zarzisha: Salchicha .

58. Indeción: Inyeccion.

59: Moñeca: Muñeca, ya sea el juego de la mano, o el juguete con las que suelen jugar las niñas.

60. Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: 'Illo ¿tah enteraoh de que v'habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea'.

61. Regorvé: Revolver. Por ejemplo: 'Fuí a'vizarlo y la fragoneta y'astaba regorviendo en la rotonda'.

62. Praticante: ATS.

63. Analiceh: Analisis.

64. Jincá: Fornicar (no es una empresa de alquiler de coches, viene siendo el follar de toda la vida).

65. Escantillao: Mellado. Por ejemplo: 'Jocicó en lo arto l'acera y sa escantillao la boca' o 'No beba en eze bazo mirama, qu'está er borde escantillao, te vaya a rajá la boca'.

66. Abujetas: Agujetas.

67. Andalias: Sandalias.

68. Escamondar: Limpiar.

69. Empercohío: Sucio. Por ejemplo: 'Ande vaih mansha puercah, con toah la bragah empercohía'.

70. Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: '¡Ojú quillo! que peshá trabajá, llevo dehde la osho acarreabdo ehcombro' (esto lo dirá probablemente a las 8:30).

71. Porme una cañita: Tiene una gran similitud con el español estandar, pero el andaluz lo dice mientras trabaja. Por ejemplo: 'Jefe, porme una cañita que me he dejao er tabique a mediah'.

72. Rebujito: 'Manzanillaa, 7uup, lleeelo y un vaaaso, rebujiiito' (Leelo con la música de la Nocilla, ¡no seah un malajhe cohones!). Bebida alcohólica de gran exito entre las ferias de toda la comunidad.

73. Orear: Verbo orear: yo oreo, tú oreas, él orea, etc. 1. Poner a secar algo. 2. Ventilar. Por ejemplo: 'Niño abre se cuarto (habitación) que s'oree' o 'Yah puehsto la ropa a orearse en la copa'.

74. Jumío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.

75. Periquitos: Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. Por ejemplo: '¿¡Chiquillo que guarreríah ehstan haciendo loh periquitoh ezo!? Oy oy oy... en mi época no ce veían ezah cozah'.

76. Muchachito: El héroe de la película. Por ejemplo: '¡Niño! er muuchachito quien eh, ¿l'hombre ece con er traje de murciégalo?'

77. Achancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. Por ejemplo: 'Mi'a que te lo dijhe, que no le zacara lo de loh cuenno de la mujé, que z'achanca un montón... mi'a qeeee...'

78. Acoquinar: Pagar algo. '¡Tú, melón! Acoquina lah cervezah que ahquí no ce bebe en barde, que tieneh mah cara qu'ehparda'.

79. Mijita: Cantidad pequeña de algo. Por ejemplo: '¡Illo maharón, tú que l'hah disho a mi primo...! Enga, te perdono ci me da una mijhita de tabaco...'

80. Revolear: Agitar algo antes de lanzarlo

PARA GENTE CULTA

He aquí algunos fragmentos del refranero español en idioma culto. Para los que no entendáis las frases rebuscadas y redichas, la traducción la tenéis entre paréntesis. Muy bueno.

-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)

-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)

-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)

- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)

-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)

-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

-A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)

-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)

-Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)

-No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)

-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)

-Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)

-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento)

-Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

-(este si esta pa muy cultos !) El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.

QUE BONITA ES CÁDIZ POR LA TARDE...

Que bonita es Cádiz por la tarde, cuando miro el solesito, que se viene pa'l fresquito con la marea...
y en su caminito mientras baja...coge y pinta de naranja mis azoteas...
que bonita es Cádiz por la tarde...como acuarelita recien pintá...donde mezcla el rojo y amarillo sobre un fondo de rodillo, del azul de nuestro mar...
que bonita es Cádiz por la tarde, cuando el cielo esta que arde y ya empieza a refrescar...
y baja el rubio saltando balcones como su escalera...para que pinte la misma orillita...la más reluciente y bonita de mis acuarelas
mientras la noche llegando las vemos, como el sereno que enciende sus velas
tarde de los gaditanos...el sol ya empieza a rendirse
con la alameda al poniente, una cañita en el puente y un cuadro q es pa morirse...
tarde de los gaditanos...Cádiz q en cada verano te alivia de tus calores, te baña con su frescura...
tacita de mis amores, aguita de 3 colores, pa que mas pintura....

¿Quién no se puede enamorar de un sitio así?

PAVO AL WHISKY

Hola de nuevo! Hoy os voy a poner una receta que lei hace mucho tiempo y que me encantó cuando la vi. No es apta para cualquier cocinero. Debes de tener cuidado con las dósis y con los muebles de la cocina!!! Jejejeje. Necesitáis también a mano: fregona, trapos, quita-grasas.... Para lo que venga después.

Y para la receta necesitaréis:

-Un pavo de unos tres kilos

-Una botella de whisky

-250 gramos de zanahorias

-Medio kilo de patatas

-Unas tiras de panceta

-Aceite de oliva

-Sal y pimienta

Suerte y al pavo!!!

Paso 1.-Limpiar el pavo, rellenarlo con la panceta, atarlo, salpimentar y ponerle un buen chorrito de aceite de oliva.

Paso 2.- Pelar y trocear las patatas y las zanahorias y alfombrar con ellas la bandeja del horno.

Paso 3.- Precalentar el horno a 180 grados durante quince minutos.

Paso 4.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 5.- Meter el pavo al horno, servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados..

Baso 6.-Boner el terbostato a 150 gramos ... grabdos y esberar trenta binutos.

Baso 7.-Servirse odro paso de bisqui, odros pasos.

Fasso 8.-Al cabo dum drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Fasso 9.-Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar elorno, ¡ bierda ...!

Bassso 10.- Intentarr sentarrse en una silla y sebirrse unossss quessitosss bientras pasan los binutosss.

Pfaso 11.-Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo embujandolo a un blato, bandeja o ssssimiliarrrr.

Pfasso 12.-Rombersssse la crisma al refalar en la graasssa del ssuelo.

Pfasso 13.-Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras bariosss indendoss decidir que en el suelo sestá como Diosss.

Pfaasso 14.-Appburar la potella agompañada de las fatatas y zahorias dal rededor, adrastrarse asta la gama, y dormirsseeee.

Paso 15.-A la mañana siguiente, tomar abundantes analgésicos para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio hecho en la cocina.

BUENAS VIBRACIONES

Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer vibrador electromecánico con forma fálica.

Durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado el único tratamiento adecuado contra la histeria, de manera que cientos de mujeres acuden cada día a su médico para que les masajee la zona y les induzca a un "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo.

La histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito el "útero ardiente", se convierte en una especie de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales – es considerado como un claro síntoma y la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante.

A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren el trabajo. La variedad de vibradores de aquella época es abrumadora, muchos modelos funcionan con corriente eléctrica, otros lo hacen con baterías o gas, incluso se diseñan algunos que funcionan a pedales ((hay que imaginarse al médico pedaleando como Marco Pantani para proporcionarle a su paciente su correspondiente ración de alivio histérico)).

Los aparatos tienen velocidades que van desde 1.000 a 7.000 pulsaciones por minuto y los precios pronto empiezan a ser asequibles para su uso doméstico.

Modelos como el “Barker Universal”, el “Gyro-Lator” o la “Miracle Ball” comienzan a comercializarse a través de los periódicos de tirada nacional. “La vibración es la vida” – rezan algunos anuncios – “Porque tú, mujer, tienes derecho a no estar enferma”.

En muchos catálogos femeninos el vibrador se publicita como "instrumento para la tensión y la ansiedad femenina". Su uso se promociona como una forma de mantener a las mujeres relajadas y contentas. "La vibración proporciona vida y vigor, fuerza y belleza” – dicen los anuncios – “El secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración”. Su comercialización llega a tal extremo que algunos modelos incluyen un recambio adaptable que convierte el vibrador en una batidora.

Pese a lo que nos pueda parecer hoy, en aquellos años la aplicación del vibrador sobre el clítoris es tenida por una práctica exclusivamente médica.

En la concepción androcéntrica de la época, al no haber contacto con el interior de la vagina, se considera que no hay contacto sexual. Los problemas y los tabúes empiezan más tarde, a partir de 1920, cuando los vibradores aparecen en las primeras películas pornográficas. A partir de ese momento, el vibrador empieza a perder su imagen de instrumento médico y a adquirir connotaciones negativas, hasta quedarse con el carácter algo turbio que tiene en nuestros días.

CURIOSIDADES DE LOS SIGLOS XV-XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico.Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor.Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.

Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

Interesante, ¿no?

"PIROPOS" BASTOS

¿A quién no le han dicho alguna vez guapa o guapo? A muchos se lo dicen a diario porque lo son, a otros porque son jefes y hay que hacerles la pelota... Eso siempre gusta, a nadie le amarga un dulce; pero los que nos dicen sólo guapos/as, no se estrujan mucho el cerebro para decir un piropo.

Los que de verdad son unos fenómenos en ese campo son los albañiles.

Bueno, albañiles o todo aquel que esté en la calle subido a un andamio o escalera, ya sea electricista, pintor....

Son gente a las que se les da en el momento que nacen un vocabulario e imaginación que no se nos da al resto. Salvo en momentos puntuales a las mujeres cuando nos pasa un camarero "macizorro" por delante. Que se te ocurren una serie de cosas que hasta te asustas.... Algunas sabrán de que hablo...

Pero volviendo al gremio de antes; yo creo que tienen una parte en la cabeza donde se les da almacenados una serie de palabras y conceptos (algunos que dan asco), para cuando son mayores y desempeñen su trabajo, que ellos enlacen unas palabras y otras, y las suelten al ver una mujer pasar. A eso lo llaman piropos.

Pero eso si, si no lo dicen con voz de estoy en el cuarto de baño y no paro de apretar, no están bien dichos. Algunos son más suaves, otros más groseros, y otros directamente son para decirle al que te lo dice: "dame tu casco que vomite en él y le dices a tu mujer que no te eche mañana bocadillo".

En fin, es una cosa bonita de nuestra cultura. Y para los que no tienen ese apartado en su cerebro, os dejo una serie de piropitos que no tienen desperdicio. Aunque en algunos casos, yo prefiero el "guapa!" de toda la vida.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

NUEVA RECOPILACIÓN

Bueno bueno, de nuevo estoy aquí con un post pa partirse! Es una segunda parte de las preguntas y respuestas de exámenes. Esas con las que tanto os reísteis, que lo se yo. Jejejeje. Esta vez con su comentario de la respuesta anexo (casi tan gracioso como la respuesta). Espero que disfrutéis y os riáis como yo lo he hecho. Y dejadme comentariosssss. Prima mía Lourdessss que tu eres una de las que más lo lee, junto con tu marido. Jejeje. Un besazo alegres!

-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

-Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Otra: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

-¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (nooo, con una enana fea había bastante en el cuadro!)

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron en el convite...)

-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Y otro tulipán, hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

-¿Cuántos continentes hay?Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (Si es que no especifican bien la pregunta....)

FINDE COMPLETITO

Este fin de semana teníamos actución en Los Panchez, y como es lo normal antes de cada actuación, hay que ensayar. La noche de los viernes es nuestra noche de ensayos, cuando nos viene bien a todos, sobre todos a los que están fuera. Pero este viernes no ha sido como todos los anteriores. Con motivo del cumpleaños de uno de los componentes del grupo: Alberto (niño pez), le hicimos una pequeña fiesta sorpresa después del ensayo. Aquí os dejo el post con las fotos del ensayo, la fiesta y del sábado en la actuación. Un besito, alegres.

CONCIERTO EN CORDOBA

Amigos alegres, la noche del sábado pasará mucho tiempo en mi recuerdo antes de que se me olvide, cosa que espero que no ocurra nunca. A nuestro aire estuvo en el THEATRE CAFE de Córdoba dándolo todo y disfrutando como nunca. Con los pequeños grandes cambios que hemos hecho en el grupo, éste ha ganado en calidad. Pero cabe destacar la falta de Ana.

Bueno, os voy a contar más o menos las impresiones y distintas sensaciones por las que pasamos.

Primero, como ya sabréis algunos, tenemos una nueva incorporación, Jesús Gómez, un PEDAZO DE GUITARRISTA. No sabíamos como íbamos a compenetrarnos con él, y la verdad, fue genial. Desde el primer momento fue uno más de nosotros y ya ES UNO MÁS. La primera prueba de nervios estaba pasada, ensayamos con él nuevos temas, cenamos, reímos, bebimos.... Pero la de fuego estaba por venir. Al día siguiente tendríamos nuestro primer bolo con él, y aunque es tremendamente fácil cantar y tocar con él, sentíamos una gran presión por el sitio al que íbamos.

Con el pulso menos idóneo para ir a robar panderetas subimos al escenario y comenzó el show. Con las notas de la primera canción se fueron todos los nervios, incertidumbres y demás estados inútiles y vinieron la alegría, el disfrute, el buen rollo y el público entregado.

Quedamos muy contentos con la actuación y este sábado, en la fiesta del pan, repetiremos. Espero encontraros allí y que disfrutéis del nuevo fichaje y de los antiguos que también os necesitamos! jejeje

Besitos alegres míos.

CITA EN CORDOBA

Este sábado os emplazo a todos en el vial norte de Córdoba, en la sala THEATRE. Allí contaremos con la colaboración de nuestro nuevo fichaje, el "peazo" de guitarrista Jesús Gómez. Formó parte de Los Aslándticos y ahora lo "tenemos" nosotros!!!! El acontecimiento empezará a eso de las 6 de la tarde y vamos a hacer cositas nuevas. Si podéis, no os lo perdáis. Os esperamos. Besitos alegres!!

UNA CHIRIGOTA CON CLASE

Otra vez le toca el turno al Love. Esta vez viene con su clase de escolares que se llevaron el primer premio en el año 1996. Con Don Adolfo al frente de la panda, arrancaron vítores y aplausos del teatro entero. Os dejo con el cuplé de hoy:

"A las tres de la mañana anoche me despertaron, a las tres de la mañana ruidos que eran "mu' raros. Desde el dormitorio grande como un muelle rechinando segurito que mis padres estaban fo...
- NIÑOS, NIÑOS, NIÑOS,- Si yo iba a decir, ...- ¡Una palabrota!
... fomando
Mi mamá me mima, mi mamá me ama.
Como mami repetía:"yo ya me voy Manolo" y mi padre decía:"También yo me voy tesoro" Me puse a llorar ¡Por favor, por favor, no dejarme solo!"

Estribillo: Eh tu tu tu tu tu, yo? yo? yo? yo? yo? Si tu tu tu tu tu, yo? yo? yo? yo? yo? Pon la mano. No. Pon la mano! No. Que ponga la mano! uuuuuu weno la via poné shh uy shh uy shh aaahhhhh usté a mi no tiene porque pegarme po ya lo sabe, a mi na mas que me pone la mano encima mi pare y mi mare... aaaayyyyyy joputa...

LAS MARUJAS

Hacía ya tiempo que quería poner este cuplé. Ésta es mi chirigota favorita. Creo que tiene un repertorio de lo más completo de los últimos tiempos. Estoy hablando de las marujas. Del creador de chirigotas como "el que vale, vale", "los lacios", "lo que diga mi mujer", "los borrachos", ... todas ellas estupendas creaciones, salieron estas señoras con estampados imposibles en los vestidos y papadas en cascada pero con un arte que no se pué aguantá. Fueron tercer premio en el año 1996, pero a pesar de ello, sigo pensando que es una de las chirigotas más completas. Podría poner cualquier cuplé de aquel año, porque todos o casi todos son geniales, pero me he decantado por éste que a continuación leeréis. Pero antes, y sin que sirva de precedente, voy a poner una cuarteta del popurrit que me gustaría que mi gente se la aprendiese y me acompañara cada vez que me piden que lo diga. Ahí va:

"Dise mi marío, que yo charlo mucho, y eso es mentira yo no charlo yo no charlo, quien ha dicho que yo charlo? yo no soy de esas mujeres que se ponen y no paran y te charlan y te charlan y se te va toa la mañana y te ponen la cabesa como un bombo de escucharlas, y una aguanta y una aguanta y cuando la gashí termina tiene una que tomarse una caja de aspirinas ay no yo no yo no ay yo no, ay no yo no yo no!"

Y ahora el cuplé:

"Oy lo que me pasó el otro día en el médico..... cushamiraquetedigaquetevaquedáhastamuerta! Estaba yo nerviosita perdía, era la primera vé que yo me iba hasé una mamografía. El médico empesó a darme un magreo en el pecho, me puso que hasta veía estrellita en el techo. Uy uy... Ya cuando terminó me dijo: weno adió señora 'ta otro ratito. No me deje así, aunque sea dame un besito!"

Estribillo: Cuando rebose, ay la gotita, cuando rebose la gota gotita gota, la gota gota gotita, la gota gota gotín, del vaso de mi pasiensia, en mi casa yo via desí: que yo limpie el suelo? por aquí! que yo haga la compra? por aquí! que yo haga la cama? por aquí por aquí por aquí!!

LA NIÑA DE MIS OJOS

Hola alegres!! Después de 2 días sin escribiros por motivos celebracionales, jejeje, vuelvo a ponerme manos a la obra con los cuplés. Este finde me propusieron uno. Mi querida amiga Gema me dijo que pusiera un cuplé de un autor que para mi parecer, debería de volver al carnaval. Estoy hablando de Martínez Ares. El cuplé en cuestión es de La niña de mis ojos, del año 2001. Después de 4 primeros premios, este año, se hizo con el quinto. Dos años más tarde, se apartó del carnaval, aunque muchos esperamos que no sea para siempre. Os dejo con él, BESITOS.

"Amo a darle a la partía: el 40, "uy, la mía", ¡anda, chocho, como empiezas!El 14, el que pee y tose, el 79, el muerto, el 12, !Mariiiiii, sarte de las piedras!22, los dos patitos, el 5, el rabo del cochino, el 4, la casa del gato.
¡Ay carajo, la sombrilla!, ¡Oma, joé, ¿Otra vez tortilla?¡Niñooooo, que me está estresando!
24, el sai, ¡Cuarta!, 69, pa mi coño, ¡Línea!, el 9, el 25.17, a tres, el 10, el 90, a dos, ¡más despaciooo hijaputa!el 1, a una, el 20... ¡Bingooooooooo!
El problema de la carne en mi Cai si se nota...Porque en La Caleta... Ahí viven como reinas las vacas locas"

Estribillo: tengo una venda ay ay ay en los ojitos, tu me envenena ay ay ay, yo me derrito. Yo te enamoro ay ay ay, y tu me encelas. Qué más quieres corazón, dímelo Cai por dios que te estoy queriendo a ciegas.

LOS YESTERDAYS

¿Quién no ha oído alguna vez eso de: "aunque diga Blas Infante..."? Esa chirigota, la que marcó un antes y un después en esta modalidad del carnaval, los yesterdays. Después de algunos intentos fallidos del autor por alzarse con el primer premio, en el año 1999 por fin lo consiguió. Fue el primer premio de su chirigota y el último. No así con sus comparsas, que se ha llevado más de uno. Con un repertorio reivindicativo (fiel al estilo de Juan Carlos), consiguieron que pequeños y grandes cantaran a lo largo de los años sus letras. No sabía que cuplé poner porque me parecieron todos geniales, al igual que pasodobles, presentación, popurrit y estribillo. Una chirigota bastante completita. He optado por uno en que hay una figura que en todos los grupos de Juan Carlos sale, la novia, parienta, "mué", ..... Lo cantaron en la final y dice así:

"Hay musha piva que van de "jipy" por los canuto, o por ques quieren ser las más guays del instituto. Van defendiendo la no-violencia y el sexo libre, y luego tienen de "jipy" na más que mierda y pestazo a tigre. Por ejemplo con mi novia que e "jipy" "jipy" ya estoy teniendo mis diferensia. Nada más que quiere sexo y reduse a sexo cooompletamente la convivensia. Me hase un 69 como nadie no lo dudo, me hase un fransé y un griego con un arte cojonudo, pero hija de la gran puta a ve si un diíta me hase un menudo"

Estribillo:Come on, baby, come on, baby, sexo, drogas y rock&roll,no hagas la guerra y haz el amor.Y la hierba, y la hierba, no la pises, fúmala, ...y menos trabajo y más carnaval,¡y menos trabajo y más carnaval!Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

LAS PITO RISAS

Hoy le toca a una recién estrenada en primeros premios chirigota. La chirigota del Kike Remolino, el remolino de Cai. Fueron un pelotazo, EL PELOTAZO diría yo del carnaval 2008. Todavía recuerdo cuando, con su inesperado billete a la final, tuvieron algún que otro contratiempo que suplieron con to' el arte. Kike ya había sacado chirigotas que dieron que hablar como aquellos "quince en la piera", en el 2003, donde iban sólo con un slip y marcando... Un espectáculo que fue muy aplaudido por unos y muy criticado por otros. Pero fiel a su estilo más puro, fue el carnaval pasado cuando tocó el paraíso con un primer premio muy merecido y llorado por él. Seguro que las pito risas marcará un antes y un después en su vida carnavalera. Ánimo y a seguir pasito a pasito.

"Están buscanco una letra para cantarle al himno de España, Quiñones mandó la suya pero mataba a las dos infantas. Juan Carlo Aragón la hiso y no tuvo que mandarla por que a los 5 minutos por internet ya podía bajarla. Resultó ganadora la de Juan Carlo, y en la Zarzuela se presentó, los borbones querían ser los primeros en ver la letra del Aragón. Como se pongan a ensayarla y desafinen al cantarla, o no le guste el estribillo, conosiendo al Juan Carlo tu no te extrañe que eche a Felipe y meta a Trujillo."

Estribillo: yo se que cuando venga la Teoooo no va a habé cojone aquí, de pedirle el D-N-I.

TAMPAX GOYESCAS, COMPARSA FINA Y SEGURA

El cuplé de hoy es de una comparsa que... comparsa? No, chirigota! Chirigota?? Cómo diría el Love: yo no se ni dónde juega! En fin, es de una chirigota del Yuyu, gran carnavalero, comunicador y letrista. Fue en el año 2001 cuando se alzaron con el primer premio del COAC. Fiel a su estilo, lograron levantar al público de sus butacas con un repertorio lleno de puntazos "yuyistas". Os dejo con la letra que cantaron en el segundo pase de semifinal y repitieron el la final:

" Me han regalado un móvil por Navidad que es una maravilla tiene tantas funciones que el manual, son las páginas amarillas no hay que darle a las teclas para llamar, funciona con voz humana solamente tengo que acercarme y decirle Mari Carmen y el móvil llama a mi hermana.
Cuando voy a charlar sobre Carnavale digo Juanelo. Y al decir Jual Luís, po me marca el número se mi abuelo. Un día estando en el futbol dijo CAAAAABRÓNel que estaba al lado y al rato llama mi jefe diciendo ¿Quillo, tú ma llamao?"

ESTRIBILLO
La Chirigota es la gracia, la comparsa es diferente,el cuarteto es la ironía y el coro... y el coro son mucha gente (pa repartir)ay, que no, que no... ahí no salgo yo

EL QUE LA LLEVA LA ENTIENDE (LOS BORRACHOS)

El cuplé de hoy es de esa gran chirigota: El que la lleva la entiende, más conocida como los borrachos. Una chirigota del Selu que ya ha pasado a la historia del carnaval como una de las mejores y más logradas. Con un tipo de lo más etílico, cantaron un repertorio divertidísimo con la gracia y verdades que sólo un carnavalero, y además borracho puede cantar... Se llevaron el primer premio en el año 1992. Selu grande!! Os dejo con él:

"Nieve por todo el norte, bruma por el oeste y por el este habrá chubasco intermitente, una borrasca se aproxima lentamente por el sur, dónde está el Lorenso dio mío de mi arma??

Fuerte temporale, lluvia torrensiale, las temperatura pegarán un gran bajón intensa tormenta asotarán la región, ojú ojú, ahora mismito voy a ponerme una rebequita..."

Estribillo: Paaaaparaparapapín pin pin, paaaaparaparapapán pan pan, papararapapín, papararapapín, tampoco e pa ponerse ajín!!

LOS JUANCOJONES

El cuplé de hoy es de los Juancojones, una de las chirigotas con más arte de todos los tiempos. Del año 1998. Se hicieron con el primer premio con un repertorio de lo mejorcito. Con Manuel Cornejo (el mítico Don Adolfo) como director, la chirigota del Love hizo su repertorio más "flojo" de todo el carnaval y consiguió el aplauso y aprovación de todos los carnavaleros y parte de los que no. Con un cuplé (es mi preferido) que cantaron en el primer pase de semifinal y repitieron en la final os dejo hasta mañana. Y recordaros que podéis mandarme el vuestro!!! Besitos alegres!

"En donde yo mejón me lo pasé fue cuando estuve en el vientresito de mi omaita allí estaba tranquilo también mu calentito, loo malo es cuando abría su boquetito, una mañana se coló un chaval muy largo y con la cara colorá. Entrando y saliendo se llevó un buen ratito ese gachón, la confianza que el tío cogío. Al cabo de los días volvío el chaval al "abujero", tendría que estar lloviendo porque traía un chubasquero, estuvo otro ratito, por allí husmeando, con las venas en el cuello, seguramente estaba cantando, sa creío el gachón que el boquete es suyo po así estuvo nueve meses, joe que joe el tio capullo."

Estribillo: Que sueño y que flojera, ojú me está entrando a mi. Como yo me acueste no me levanto ni pa dormir

CUPLÉS Y ESTRIBILLOS

Bueno bueno, pues ya hemos empezado la veda de los cupleses y estribillos!!! Cada día iré poniendo uno, ya sabéis que me los podéis sugerir vosotros también ok?

Voy a abrir el post con un estribillo que mandó Pedro Calzado. Es de Agua clara, comparsa de Antonio Martín del año 1.983 y que consiguió un primer premio. Dice así:

"Yo traigo el agua,aguita fresca de sierra, cristalinaagua viva, agua limpia y agua clara.Agua vengo yo ofreciendo,y de sed mes toy muriendo,por tus besos gaditana, gaditana."

A continuación, Miri ha aportado su granito de arena, muy agradecido, con un cuplé de Las ruinas romanas, una chirigota de los primeros años de Juan Carlos Aragón (1998). A mi, el cuplé en cuestión, me parece uno de los mejores junto con otro que pondré en una próxima ocasión. Cítolo:

"Voy a comprarme un traje, será de piconero, no no que va papá traje de montar,traje de campero, voy a sali en un gruposerá chirigotero,no no que va papá vi a salí en grupo de rocieroy aparece la madre, venga la comiditay trae un pollo frito con sus patatas y con su salsitase va el niño pal pollo de una manera mu vacilona,iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pollo te vi a da ajin como te lo comas,este pollo es pa mi tu te va come la blanca paloma."

Estribillo: Ave Cádi que llegan los romanos, ave pisha, a ve si conviamo...

Con este cuplé y correspondiente estribillo os emplazo en el mismo sitio, a la hora que queráis, que lo dejo abierto para quien quiera pasar, a que visitéis el blog a menudo pues día a día habrá uno nuevo.

Besitos alegres!!

RECOPILACIÓN DE CUPLÉS Y ESTRIBILLOS DE CARNAVAL

Queridos alegres míos, por fín me pongo manos a la obra de nuevo!! Quiero pediros colaboración para el nuevo post. Os pido que me mandéis vuestro/s cuplé/s y estribillo/s que mas os gusten y haré una recopilación de coplillas de carnaval. Ya tengo muchos, pero seguro que alguno se me pasa y por eso pido vuestra ayuda. Entre todos haremos un post divertido y cada aportación llevará el nombre de quien lo ha facilitado. Muchas gracias adelantadas. Recordad comparsas, coros, cuartetos, chirigotas tanto antiguas como más recientes y a mandarlas!!! Os veo dentro de poquito... Besos.

FRASES DE NIÑOS

Hola "alegres", aquí os dejo algunas frases célebres de niños. Esos locos bajitos que hacen que la vida sea más llevadera con ese punto de vista del que deberíamos aprender muchos.

Jairo 3 años

Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años

Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre lerespondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años

Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!!¡¡¡Eto'o!!!'

Marina 7 años

Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

LOS NIÑOS Y SUS COSAS...

Hola "alegres", hoy os dejo un post que no tiene desperdicio. Hacía tiempo que no me reía tanto con algo de internet. Son respuestas que niños de primaria han dado a los exámenes de los pobres profesores de diferentes materias. Se ha respetado la ortografía original de los chavales. Hubiera dado lo que fuera por ser ese profesor de ciencias que corrigió esas respuestas. Atentos porque es buenísimo! Y luego salen en la tele programas como el de "Sabes más que un niño de primaria?".... Leyendo esto, estoy convencida: no, porque para contestar lo que váis a leer hace falta muuuucha imaginación, y de eso, por desgracia, estamos faltos los que ya tenemos unos añitos más. Feliz rato!

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.>

*R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la> música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso> depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

*P.- Características generales de la música barroca.

*R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

*P.- Beethoven.

*R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

*Vocabulario musical (define):

*Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.>

_Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

*Lengua y Literatura

*P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

*Ciencias y geografía

*P.- Movimientos del corazón.

*R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

*P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).

R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

*P.- Huesos de la pantorrilla.

R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.

*R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

*P.- Ejemplo de parásito interno

R.- Las vísceras.

*P.- Un parásito interno del hombre.

*R.- El langostino.

*P.- Músculos del cuello.

*R.- Electrocleidomésticos.

*P.- Capacidad pulmonar.

*R.- Es de unos cinco mil litros.

*P.- Reproducción sexual*.

R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

*P.- Dimorfismo sexual*.

R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

*P.- Antibióticos.

*R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

*P.- Estimulantes del sistema nervioso.*

R.- El café, el tabaco y las mujeres

*P.- Odontólogo.

*R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

*P.- Pediatra.

*R.- Médico de pies.

*P.- Definición de rumiantes.

*R.- Son los que eruptan al comer.

P.- *Marsupiales.

*R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- *Aves prensoras..

*R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.-* Aves prensoras (otra buena).

*R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- *Ejemplos de nematoceros (mosquitos).

*R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- *El alantoides.

* R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- *Reptiles.

*R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- *Ejemplo de reptil.

*R.- La serpiente 'Putón'

P.- *Anfibios.*

R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- *Moluscos.

*R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- *División de los moluscos.

*R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- *Partes del insecto.

*R.- Son tres: in-sec-to

P.- *La abeja.

*R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

*P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

*R.- Si, conozco algunos.

*P.- Las algas.

*R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- *Fases de la Luna.

R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.

*R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.-* ¿Qué río pasa por Viena?

*R.- El Vesubio azul.

P.- *Afluentes del Duero por la derecha.

R.- Son los mismos que por la izquierda.

*P.- Glaciares

*R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- *Volcanes.

*R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- *Productos volcánicos.

*R.- Las bombas atómicas.

P.- *Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

* R.- Centauros..

*Geografía*

P.- *Característica de Holanda

*R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- *Países que forman el Benelux

*R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- *Países productores de miel.

*R.- La Granja de San Francisco

P.- *Depuración del agua.

*R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- *La sal común.

*R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- *Brisa del mar.

*R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- *El mendelismo.

*R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

*Matemáticas y Física*

P.- *Polígono.

*R.- Hombre con muchas mujeres.

P.-* Círculo.

*R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- *Averiguar el número primo 2639.

*R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- *Trabajo y energía.*

R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- *Palabra derivada de luz.

*R.- Bombilla.

*Historia y religión

P.- *El hombre primitivo.

*R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

*P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.

*R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- *Comentar algo del 2 de mayo.

*R.- ¿De qué año?

P.- *El arte griego.

*R.- Hacían botijos

P.- *El Cid.

*R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P*-La catedral de León.

*R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- *La soberbia.

*R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- *Moisés y los israelitas.

*R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P*.- La Fe.

R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Yo no habría definido mejor muchas de las cosas...

FIN